有的人有些时候真的可能为了那碎银几两，会发疯发狂到让自己做什么事情都失去良心、失去仁意、失去道德、失去底线。

所以现在到了50岁左右还是一无所有的我，也要想办法出去拼搏是不是？

难不成才50左右的我就呆在家等里死吗？

过去从20岁到50岁的这其中30年，一年有365天，我有364天都告诉自己必须要坚强。

直到现在，30年过去后，当我付出了所有沉重的代价，经历了几场爱情的变故，走过千山万水后我幡然醒悟，这么多年的时光过去了，上天赐予我的难道还是一场场美梦？

直到今天，我都不知道自己是怎样支撑才走到今天的，而且我还要坚强的走完自己这冗长的一生。

我一直以为自己足够还有坚强的性格？

以前：面对什么病症我都感觉可以不药而愈的。可是唯独从认识老乡你这个人后，我以为很多事情：你不理我，我不理你，这样就可以将你慢慢地从记忆里剔除的，只到经历了很多我才发现，我还是低估了自己的记忆和勇气。

为什么我的生活总是让我觉得痛苦大于快乐；

忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。

是因为我总是把不属于自己痛苦的东西也把它当作我的痛苦；

把不属于我忧伤的东西也当作我的忧伤；

把不属于我悲哀的东西也当作我的悲哀；

而把原本该属于我的快乐、欢喜、幸福的东西反而看得非常平淡，我从没有把他们当作我真正的快乐、欢喜和幸福。

岁月的流逝和那些曾经的往事，总是在我心头挥之不去。

但不论怎样：以前的伤感和我走过的路子，再我现在所有感情和事业的撞击下，我深深相信一定会随着我往后的一切努力而变淡的；

时光的书卷总会因往后的岁月离过去越来越年久而变得模糊不清的；